Vício

Definitivamente eu acredito que a gente se vicia.
Porque nosso corpo e alma são tão decadentes que se viciam a tudo nesse mundo, é só observar a nossa volta, todo mundo tem um vicio. Não estou falando só de cigarros, bebidas e cocaína, falo também de vícios de sentimento. Conheço pessoas que são viciadas em uma relação mesmo que destrutiva, outras viciadas em dar escândalo e ainda carregam a bandeira “luto pelos meus direitos”, como se isso fosse desculpa para destratar alguém. Conheço pessoas que são viciadas em ser a vitima do mundo e de tudo, e outras viciadas a se sentirem melhores e assim achar que podem humilhar o próximo. É um vicio doentio porem muito comum.
Conheço pessoas viciadas a viver de aparência e outras a competir, não importa se é num jogo de baralho ou no dia a dia mesmo, competindo até com a melhor amiga o parceiro de trabalho e com elas mesmas. Eu admito, sou viciada em me autodestruir, viciada a me diminuir e achar sempre que sou inferior em tudo. Mas acredito que para tratar um vicio da alma o primeiro passo é admitir e reprogramar, é acreditar que podemos, é pensar grande e é querer a mudança.
Então assim como um viciado em drogas vive um dia de cada vez, vou tentar viver uma hora de cada vez, pensando o quanto sou digna de ser feliz, de ser amada e assim amar tudo a minha volta. Porque quando a gente muda o mundo se transforma... O meu AA é FN... Felizes e notados...

Voltando a digitar

O que me resta senão voltar a escrever, porque escrevendo vou me conhecendo e aprendendo a me entender. São tantas possibilidades de vida, e eu continuo presa em meu mundo obscuro. E em incontáveis dias perco o sono e a vontade de seguir... Me perco então em um esteriótipo e depois cobro uma grande relação,cobro minha maternidade e cobro do mundo atenção. De melancólica a sorridente vou seguindo meus dias e de tanto tentar me entender deixo de compreender os leques de grandes possibilidades. Volto agora a rabiscar, digitar ou esboçar um sinal da alma porque só assim meus dias se tornam menos cansativos e menos redundantes. E a cada dia mais tenho a certeza do quanto é difícil ser mulher.

Ano Novo

E é isso enfim mais um ano que começa e com ele novas esperanças e sonhos. A gente põe todas as expectativas no novo, no ano novo. Toda vez é assim, vemos os fogos com o coração apertado e acreditando que esse ano vamos fazer aquela dieta, ir para academia e ficar saudável. Prometemos para nós mesmos que vamos ler mais e terminar aquele curso de inglês ou de qualquer outra coisa que começamos no ano passado ou retrasado. Começar a pós-graduação, ter um filho, plantar uma arvore ou escrever um livro. Mas aí sem nos darmos conta vamos caindo na mesmice e o ano novo vai deixando de ser novo aos poucos. Mais uma vez vamos colocando nossos sonhos para o ano que vem. Alguns conseguem mudar afinal mas outros vão se acomodando com o tempo que ainda tem pela frente sem saber se ele é tão certo assim. Nesse ano não vou colocar expectativa nenhuma porque eu já sei que vai chover naquele dia que eu programei tomar sol, que vai estar o maior transito naquele dia que não posso chegar atrasada e sei também que vou engordar mais do que eu queria e comer mais do que devia. Esse ano também vou me decepcionar e errar, vou brigar com quem não merecia e até me magoar, vou perder a hora, vou ter noites de insônia e vou sentir frio porque esqueci o casaco e não sabia que ia esfriar. E mesmo sabendo de todas as negatividades que nesse ano podem me ocorrer eu ainda sim pulo as sete ondinhas e como minha romã, porque acreditem ou não eu posso prever o futuro e o que sei é que vou dar muitas gargalhadas com aquela minha amiga que sempre solta uma piada quando menos espero. Vou me emocionar com meu presente de dia das mães e vou fazer aniversario e então ganhar presentes e melhor ainda presenças. Sei também que nesse ano estarei mais vivida com mais experiências e vou errar bem menos do que no ano passado, vou ter um dia de porre, um dia de dançar e um dia de preguiça só com filmes e pipocas enrolada no cobertor. Vou trabalhar mais, cantar mais, sorrir mais e amar muito, mas muito mais. Porque esse ano vou viver intensamente, e se acaso algo não acontecer eu deixo tudo isso para o ano que vem... Aos meus amigos FELIZ ANO NOVO!!!

Um click

Você vem vivendo a vida feliz ou sem notá-la e de repente alguém la em cima vira a chave, dá um click e tudo muda. Tudo vira de ponta cabeça, tudo escurece vira tempestade ou um grande furacão, e você se vê no meio dele. Não sabe para onde ir, não sabe como fugir, entra em pânico e fica sem entender. Olha para trás e pensa como tudo era bom, como eu tinha paz e não sabia e agora no meio de tudo quer voltar e recuperar o tempo perdido. Sente medo, sente raiva sente dor e não consegue raciocinar, depois, pensa ser vitima do destino, vitima do mundo e vitima de você mesmo. Perde o chão, perde o foco e chega até a perder a respiração. Quando tudo parece estar perdido e a dor fica insuportável, sem perceber a dor vai passando a tempestade vai acalmando e você não esta mais no meio do furacão. E é aí nesse momento que vendo ele passar, vendo ele ir embora, mas agora com seu olhar de fora consegue entender e até perceber. Consegue sentir que tudo tem uma razão de ser, que a dor nos faz evoluir e que problemas são as soluções que Alguem la em cima nos manda. Soluções para sermos melhores, para amadurecermos como almas e seres humanos. E então vendo a tempestade passar chega a mais difícil tarefa, ter a percepção e a lucidez de saber qual lição devemos aprender, o que aquele problema quis nos ensinar, qual foi a evolução com nossa dor. E assim continuarmos caminhando em busca da tal sonhada felicidade, aquela que não tem cara, não tem cheiro, não tem cor e nem sabor, mas aquela que só percebemos que é ela quando sentimos dor. Por isso hoje agradeço toda dor que passei todo o medo e toda angustia, porque foi assim que aprendi a valorizar um pouco mais tudo aquilo que faz parte da minha vida e que não percebo preocupada com o que eu quero que ainda faça parte dela. Aprendi mais um pouquinho que de nada vale o externo se o interno não esta bem e que amor não tem a ver com o figurino e sim com o coração. Não sei se já assimilei toda minha lição, mas minha gratidão ao meu problema é eterna. E minha busca insaciável para ser alguém melhor vai continuar.

Abrir mão

Tão difícil entender e aprender algumas coisas em minha vida, mesmo sendo uma mulher forte, mesmo assumindo responsabilidades tão cedo. Ainda às vezes me sinto como uma garota inconseqüente. Eu segurei as rédeas da minha vida muito jovem e sempre assumi as conseqüências dos meus erros, talvez seja por isso que aprendi a controlar tudo a minha volta. Só que a vida é dona dela mesma, o destino é dono dele mesmo, o tempo também é seu próprio dono e eu não sou dona de mim. Por esse motivo quanto mais quero controlar meu destino, mais me descontrolo. Tantas coisas que pensei nunca fazer e fiz, tantas palavras que jurei nunca dizer e disse e quando achei que estava indo por um caminho a vida virou do avesso e percebi que não estava indo a lugar nenhum. Agora preciso tirar uma lição de todos os meus atos e de todos os meus pensamentos, preciso tentar saber que mesmo mudando continuo a mesma e preciso entender que nem tudo tem que ser entendível. Qual o tamanho da minha responsabilidade nos meus problemas? E até quando meus problemas serão problemas para mim? São essas as perguntas que me faço hoje, até que ponto devo sofrer e até que ponto devo aprender, até que ponto venho gastando minha energia no lugar certo, e se vale a pena tudo que desprendo em pró de alguma coisa. Cada escolha é uma renuncia e cada passo que damos ao futuro deixamos um pedacinho de nós no passado, o difícil nisso tudo é sempre nos perdoar, mas nossa vivencia nesse mundo é uma grande lição. O que eu tenho certeza que nunca muda em mim é o amor que sinto nas pessoas e na vida... O resto não me incomoda mudar,não me incomoda abrir mão. Pois sempre soube que abrir mão é um ato de amor. Abrir mão de coisas, de pessoas e de sentimentos. Porque se estamos vivos ainda a tempo de corrigir, de mudar, de acertar e de seguir em frente.

Inconstante

Essa inspiração da melancolia é um estagio que nem todos conseguem entender, porque ultrapassar todos os sentidos não é tão fácil assim. E alguém assim como eu que vive a beira do abismo é difícil de ser compreendida. Eu ate gosto de ser diferente e encontrar significado em tudo, em coisas que as pessoas nao enxergam. Não sei se quero viver em absoluto sigilo do mundo, eu quero sempre brilhar. Ser livre como o vento, pular toda semana de um precipício sem me preocupar se morrerei, se deixarei de existir, só pular em vão. Entregar –me ao ódio e a paixão, coisas tão intensas e as vezes tão banais. Me perder, perder meus pensamentos, se entregar ao féu ao amargo disso tudo. Porque desde sempre sou assim, não consigo ser normal, ser comum, ser sucinta. Eu ultrapasso qualquer barreira do absoluto e me torno inconstante. Sei que não é fácil me compreender, mas não quero ser compreendida, não quero que usem a razão. Quero conviver comigo, quero ter um mundo só meu e nele faço o que quiser, sem dar satisfação. Mesmo sabendo que não é correto, quem disse que quero ser a certa. Errar para mim, faz parte de sentir, sofrer para mim, faz parte de viver e amar para mim, é o complemento eterno de todo entendível. Se algum dia alguém for resumir minha vida, que resuma no sorriso, na alegria de viver e na melancolia de escrever, quero ser lembrada pela transparência e pela loucura. Ser lembrada pelo amor doado, ser lembrada pela entrega, pela total entrega a tudo e a todos. Porque é assim deixando minha imagem de feliz na tristeza e da alegria na dor estarei viva eternamente.

Eu quero ser util, sempre util!!

Acho que é deprimente quando a gente perde a utilidade nessa vida. Eu quero ser útil como amiga, aquela que meus amigos podem ter a certeza que sempre estará pronta para ouvir e ajudar. Eu quero ser útil como mãe, educando e dando amor sempre. Quero ser útil como filha, como esposa, como profissional . Preciso ter a certeza que contribuo nesse mundo de alguma forma, que vou deixar uma marquinha mesmo que pequena. Quero ser aquela que apazigua a briga, que apaga o fogo, que pondera quando todo mundo grita. Ser também aquela que leva um sorriso ou uma palavra amiga onde não se tem mais esperança. Preciso ser aquela que faz com que os outros se sintam amados, queridos e que ouçam elogios onde só há criticas. Quero ter a utilidade de provar que podemos ser felizes, se percebemos que a felicidade esta nas coisas simples da vida e que o simples acontece gratuitamente todos os dias. Ser aquela que faz as pessoas saberem que elas são as responsáveis pelo seus problemas, e que não poderia ser diferente porque uma vida sem problemas é uma vida sem evolução. Aquela que afirma que o mundo e a vida responde a nossos atos a altura e que a conta é cara. Quero ter a utilidade de mostrar a todos que tudo sempre tem dois lados, as vezes até quatro ou cinco lados e que todos eles podem estar certos ou errados dependendo do ponto de vista. E ser realmente útil para quem esta a minha volta, para quem convive comigo, deixando minha eterna alegria de viver…