Inconstante

Essa inspiração da melancolia é um estagio que nem todos conseguem entender, porque ultrapassar todos os sentidos não é tão fácil assim. E alguém assim como eu que vive a beira do abismo é difícil de ser compreendida. Eu ate gosto de ser diferente e encontrar significado em tudo, em coisas que as pessoas nao enxergam. Não sei se quero viver em absoluto sigilo do mundo, eu quero sempre brilhar. Ser livre como o vento, pular toda semana de um precipício sem me preocupar se morrerei, se deixarei de existir, só pular em vão. Entregar –me ao ódio e a paixão, coisas tão intensas e as vezes tão banais. Me perder, perder meus pensamentos, se entregar ao féu ao amargo disso tudo. Porque desde sempre sou assim, não consigo ser normal, ser comum, ser sucinta. Eu ultrapasso qualquer barreira do absoluto e me torno inconstante. Sei que não é fácil me compreender, mas não quero ser compreendida, não quero que usem a razão. Quero conviver comigo, quero ter um mundo só meu e nele faço o que quiser, sem dar satisfação. Mesmo sabendo que não é correto, quem disse que quero ser a certa. Errar para mim, faz parte de sentir, sofrer para mim, faz parte de viver e amar para mim, é o complemento eterno de todo entendível. Se algum dia alguém for resumir minha vida, que resuma no sorriso, na alegria de viver e na melancolia de escrever, quero ser lembrada pela transparência e pela loucura. Ser lembrada pelo amor doado, ser lembrada pela entrega, pela total entrega a tudo e a todos. Porque é assim deixando minha imagem de feliz na tristeza e da alegria na dor estarei viva eternamente.

Eu quero ser util, sempre util!!

Acho que é deprimente quando a gente perde a utilidade nessa vida. Eu quero ser útil como amiga, aquela que meus amigos podem ter a certeza que sempre estará pronta para ouvir e ajudar. Eu quero ser útil como mãe, educando e dando amor sempre. Quero ser útil como filha, como esposa, como profissional . Preciso ter a certeza que contribuo nesse mundo de alguma forma, que vou deixar uma marquinha mesmo que pequena. Quero ser aquela que apazigua a briga, que apaga o fogo, que pondera quando todo mundo grita. Ser também aquela que leva um sorriso ou uma palavra amiga onde não se tem mais esperança. Preciso ser aquela que faz com que os outros se sintam amados, queridos e que ouçam elogios onde só há criticas. Quero ter a utilidade de provar que podemos ser felizes, se percebemos que a felicidade esta nas coisas simples da vida e que o simples acontece gratuitamente todos os dias. Ser aquela que faz as pessoas saberem que elas são as responsáveis pelo seus problemas, e que não poderia ser diferente porque uma vida sem problemas é uma vida sem evolução. Aquela que afirma que o mundo e a vida responde a nossos atos a altura e que a conta é cara. Quero ter a utilidade de mostrar a todos que tudo sempre tem dois lados, as vezes até quatro ou cinco lados e que todos eles podem estar certos ou errados dependendo do ponto de vista. E ser realmente útil para quem esta a minha volta, para quem convive comigo, deixando minha eterna alegria de viver…

Escolher

Uma grande amiga por me conhecer tão bem me indicou o filme A Dona da Historia, um filme que fala sobre escolhas.
Escolha é a palavra mais importante de nossas vidas acredito, o que me fez chegar até onde estou foram minhas escolhas, escolhas essas que faço todos os dias, da hora que acordo a hora que vou dormir.
Escolho a roupa que vou colocar, escolho para quem vou telefonar, escolho se vou levar meus filhos a escola ou então escolho como quero passar o meu dia, de bom ou de mal humor.
Já ouvi muita gente falar que não se arrepende de nada que fez ou simplesmente escolheu nessa vida, mas eu admito corajosamente que já me arrependi muito e ainda me arrependo.
Me arrependo de ter ofendido algumas pessoas em momentos que eu deveria me calar, e de ter elogiado algumas que não mereciam.
Me arrependo de não dar mais atenção aos meus filhos e ainda sim achar que ser mãe me faz ter tempo de menos para mim.
Me arrependo de não ter feito depilação quando sento a minha calça sobe e vejo minha perna peluda.
Me arrependo de falar e falar de mais e quase não saber ouvir.
Me arrependo até de ser eu mesma algumas vezes.
Mas em relação a minha historia acho que eu faria tudo exatamente como fiz, mesmo sendo mãe tão cedo, mesmo não vivendo mais relacionamentos amorosos como eu gostaria, mesmo não tendo estudado o quanto eu queria e nem viajado de mochila o quanto eu queria.
Eu usei meu livre arbítrio impulsivamente e cheguei até essa pessoa que aqui esta, uma jovem mulher de 30 anos cheia de responsabilidades e anseios que não sabe o que quer da vida, mas que mesmo assim consegue ama-la intensamente.
Por esse motivo me identifiquei tanto com esse filme, por mostrar que estamos onde deveríamos estar, que escolhendo o que escolhemos somos o que queremos e deveríamos ser.
Como aquela frase do Pequeno Príncipe, “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”.
Assim é nossa vida, escolhas atrás de escolhas.
Algumas escolhas mudam eternamente nossos passos, outras nos travam nos estagnam e a gente nunca sabe a escolha certa a fazer.
De tantas e tantas fases de minha vida acho que estou na pior, no momento divisor de águas, naquele momento de fazer uma escolha, a deixar a vida assim como esta, ou mudar o mundo a minha volta começando por mim.
Crescer não é questão de escolha é inerente ao ser humano e isso é uma coisa que eu não queria ter que escolher, porque se dependesse de mim eu estaria ali na minha infância só escolhendo com qual boneca iria brincar…

Eu parei de sonhar…

Não tenho mais expectativas e nem vontades, parei em um ponto da minha vida e não sei mais para onde vou.
Me encontro em ser mãe esposa e funcionaria do meu pai e daqui vejo o mundo lá fora, cheio de realizações que não cabem para mim
Já sonhei em ser escritora, em viajar o mundo de mochila e em ser uma mulher importante.
E hoje só sou a mulher mais importante para meus filhos, que daqui a pouco vão encontrar o caminho deles e seguir em frente.
Quantas e quantas mulheres se vêem assim como eu, perdidas… Sem mais vontades e realizações.
Claro que sei que ainda sou muito nova para desistir, mas não sinto mais forças para continuar…
Não falo da vida, pois ela eu amo de verdade, amo minha personalidade, amo minha família, amo ser quem eu sou e amo até onde estou.
Mas não tenho mais forças para continuar a sonhar, a querer e a desejar..
Me perdi em meio a mil frustrações, mil coisas inacabadas, mil sonhos interrompidos.
E não culpo ninguém alem de mim.
Pessoa que não conclui nada que começa, pessoa que se apaixona e desapaixona pelas coisas em um toque de mágica.
Sinto algumas pequenas vontades que já cheguei a citar, mas são coisas banais como viagens e lugares, mas aqueles sonhos de realização pessoal esses sim se perderam em meio a minha historia.
Não quero desanimar ninguém, eu continuo sendo aquela pessoa que sorri 24horas mesmo com o coração apertado.
Eu continuo querendo viver uma vida em um segundo, e continuo a dançar em qualquer lugar.
Eu só simplesmente e definitivamente parei de sonhar…

O que é certo e errado nessa vida??

Vivo um conflito constante dentro de mim, quero ser correta em tudo e ao mesmo tempo ser feliz.
Quero não sentir raiva porque é errado e ao mesmo tempo adoro quando a sinto.
Quero conquistar o mundo e mesmo assim continuar olhando tudo da minha janela.
Tem dias que não acredito em nada, que perco o rumo e perco a fé e em outros consigo ter uma epifania.
As vezes acredito nas pessoas, mas as vezes não confio em ninguém.
Não sei se essa confusão toda é da minha personalidade, do meu signo ou da minha maluquice total, o que sei é que vivo tentando me entender e entender o mundo, alem de tentar entender as pessoas.
Todos os dias penso se meus pensamentos são corretos em ser pensados, e as vezes deixo de pensar para viver meus atos, e aí penso de novo se meus atos são corretos e se deveria ter agido.
A gente nasce nessa vida querendo tudo e logo muito cedo nos ensinam que esse tudo é errado, e a primeira palavra que a gente sempre escuta é “não”.
E aí, um dia a gente cresce e percebe que estamos falando não para nós mesmos.
Acho de verdade que estou em uma fase da minha vida que não quero ter razão, eu quero é ser feliz.
Estou em uma fase que não me importa o que consideram certo ou errado, importa o que eu considero bom para mim.
Em uma fase que eu me amo e não posso mais viver sem mim.
E mesmo assim tenho a certeza quase incerta de que talvez amanhã eu pense e sinta tudo diferente, por que quem foi que disse que não posso mudar de opinião?
Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo.

O tempo

Tudo em nossa vida tem um tempo, é o tempo de validade.
As coisas, as pessoas, os momentos. Elas caem por terra com o passar do tempo.
Algumas coisas a gente tem, usa, abusa e um dia a gente perde e nem se lembra mais que aquilo nos pertenceu, que aquilo nos possuía ou que possuíamos aquilo.
Algumas pessoas vêm, passam por nossas vidas, durão um tempo e depois se vão, às vezes dói, às vezes nem tanto.
Algumas verdades se apagam, deixam de ser verdades, muitas vezes nem foram verdades absolutas e só com o tempo percebemos isso.
Demorei um pouco para aprender a lidar com o tempo, a lidar com as perdas e com a queda de alguns paradigmas.
Demorei um tempo pra entender que o tempo é o melhor remédio, que cura qualquer ferida, que apaga qualquer dor.
Mas estou começando a dar tempo ao tempo, começando a deixar o tempo correr, e a entender que o tempo foi o melhor presente que Deus nos deu!!!

Recomeçar

Para mim fim de ano é sempre muito igual, a gente sai em uma corrida desenfreada para as compras, para o acumulo desnecessário de comida e se esquece do que essa data quer dizer a final…
Nem sei para ser bem sincera se é uma data cristã ou comercial, mas confesso que entro nesse ritmo desenfreado e repito os mesmos atos ano após ano.
Amigo-secreto faço alguém sorrir e esse ano até fiz alguém chorar(de emoção é claro).
Escolher presentes para quem amo e para outros deixo pra comprar depois.
Comer tender, peru, bacalhau e mais um milhão de coisas quase a meia-noite, hora em que comida nem costuma passar pela minha cabeça.
Aproveitar meus filhos, beijar meu marido e então lembrar que ali está meu porto-seguro.
Esse é sempre meu Natal.
Agora o que eu gosto mesmo é festa de reveillon, a mudança do ano é como uma troca de roupas, tento deixar para trás as coisas ruins, os maus sentimentos, os vícios as fraquezas e renovar minha vida.
Faço milhões de promessas pra mim mesma e deixo minha consciência cobrar depois.
Claro que no decorrer do ano acabo percebendo que na maioria das coisas continuo a mesma, é difícil abandonar os defeitos, o importante mesmo é tentar.
Mas também afirmo com todas as letras que o que é bom em mim eu mantenho com toda minha força, e acredito que esse meu melhor é o amor incondicional que tenho nas pessoas, nos animais, nas crianças e na vida!!!
Deixo para trás então todos meus erros, meus medos e anseios, deixo em 2011 minhas fraquezas, minhas magoas e minha incompetência.
Estou então de braços abertos para esse ano que caba de começar!!
Feliz 2012!!!