raiva

Não é sempre que tenho o prazer de sentir o gosto amargo da raiva, mas quando sinto, ela quase me faz tocar o céu.
É que vivendo assim de sol a sol querendo ser correta, quando entro no embalo sinistro do surto da raiva é como se eu chegasse ao paraíso. Por um segundo entro em êxtase, é o curto gosto do fel.
Esse gosto permanece em minha boca por dias e mesmo quando me arrependo ainda posso lembrar-me daqueles segundos de prazer.
Uma dança sensual e vibrante e quando termina se torna vergonhosa e absurda. Mas ela me da um imenso prazer, um prazer fugaz.
Não é dela que vivo, mas dela vou de um momento a outro me fazendo ser quem eu sou.
E tentando ser a bondade em pessoa, consigo confessar que é da raiva que renasço que é da raiva que aprendo que é da raiva que mudo e pulo de um galho a outro.
E assim como a Fenix renasce das cinzas para uma nova vida, eu vivo a mesma vida tentando sentir raiva para me encontrar.

escrever

Escrever para mim é um vicio, uma obsessão é quase uma compulsão!!
É toda minha expressão, minha forma de ser e de querer.
Como amar o abstrato, é ter a paixão pelo inexistente e quanto mais escrevo mais me conheço mais me identifico mais me sinto.
Vou sentindo a mim mesma e toda minha força, toda a razão efêmera, que transita entre o tudo e o nada.
E a cada palavra escuto o coro dos anjos no céu, e a cada frase posso até ver meu coração se contorcer dentro do meu peito.
E aí então vou percorrendo todo esse espaço vazio entre meu ser e minha vida, vou criando a plataforma estagnada onde preciso me apoiar.
E só assim vou encontrando meu significado, minha identidade.
Mesmo que ninguém me entenda, basta me sentir, assim como as palavras.

Meu eu

Por trás do meu sorriso já nem sei mais quem eu sou, me reinvento varias vezes e fico buscando em mim aquele eu que já se sentiu de verdade um dia.
Eu me perco e me acho no compasso do meu coração, me busco e nem quero me encontrar.
Já nem sei o que gosto, o que amo e o quero com certeza, mas sinto e respiro a vida como ela se mostra pra mim.
Assusto-me, mas não tenho mais medo e quando o tenho fico feliz porque o medo me faz amar mais a vida.
Não acredito em tantas coisas que tinha certeza e coisas que não tinha certeza nenhuma hoje posso até acreditar.
Minha alma busca incansavelmente aventura e liberdade, mas meu corpo quer ficar onde esta aqui no mesmo lugar preocupado em não se achar.
E cada vez que me analiso choro as lagrimas da derrota e cada vez que me olho tenho orgulho do que me tornei.
Apesar de não saber quem sou sei bem onde estou e onde quero permanecer.
E mesmo não sabendo o que quero pra mim hoje, eu quase sei o que quero pra continuar a viver.
Sinto a incansável vontade de amar…

Brasil mostra sua cara!!!

Sei que a maioria das pessoas não vão entender, mas essa é a minha opinião, eu utilizo a minha liberdade de expressão para dizer o que eu quero.
Há tempos que sempre uso uma mesma frase no âmbito familiar e no meu núcleo de amizade, e devo admitir que a maioria não gosta.

Eu definitivamente amo o Brasil, mas tenho vergonha de ser brasileira.

Esse país é lindo, do Oiapoque ao Chuí, país rico de terras férteis onde tudo que se planta colhe, país de paisagem inigualável, clima perfeito e fartura de tudo que é bom.
Mas esse povo que quer ganhar vantagem em cima de tudo, que é mal educado que vai as ruas pra tanta coisa, mas abandona elas quando é necessário,esse povo que é tão preconceituoso e se esconde em baixo de bandeiras contra a violência, homofobia e tantas outras coisas e é no fundo uma maneira velada da hipocrisia e do fingir ser um povo que não é…
Desse povo que tenho vergonha, dessa sociedade que não aceita diferenças e esquece que o que deveria ser rejeitado como a bandidagem descabida dessa política, é deixada pra trás de lado e de vendas nos olhos como a imagem da nossa linda justiça.
Justiça para quem tem dinheiro, justiça para quem é publico e injustiça para quem rala pra ganhar o pão de cada dia.
Eu sinceramente não acredito em policia pacificadora, invasão de favelas e todas essas coisas bonitinhas que a mídia vem festejando no show do horário de pico.
Acredito sim em jogo político pra copa do mundo, jogo político pra falcatruas, bandidagem e trafico.
Sou um a brasileira envergonhada, enojada que esta cansada de ver gente matando por comida, gente morrendo por bebida, gente sendo agredida por sua opção sexual e saber que tem um bando de engravatados pouco se lixando pra td isso e ainda inventando lei de proibir garupa em moto pra acabar a violência.
Acho isso ridiculo, aquele pai que tem como seu único meio de transporte a moto para trabalhar, levar sua mulher ao trabalho e buscar seu filho na escola, talvez não possa mais fazer isso.
E por quê??? Porque nosso país paga mal a policia, nosso país financia o trafico de armas, nosso país tem políticos que não sabem nem ler e escrever e daí a se preocupar com educação fica difícil quando vc nem sabe o que ela é.
Tenho vergonha sim, desse povo que fica calado, desse povo que discrimina por geografia, que se senti melhor porque em algumas vezes nasceu em um Estado favorável economicamente e não sabe nem o que é miscigenação.
Enfim eu queria muito viver aqui nesse país, mas queria muito mais vê-lo crescer e evoluir, queria muito mais acreditar porque essa palavra “acreditar” eu quase já nem sei o que significa.

chuva...

Hoje enquanto estava no transito vi uma criança que andava na rua com seu guarda-chuva brincando, ela pulava e tombava aquilo que seria seu objeto protetor da água para que a chuva caísse sobre sua cabeça.
Eu estava também ali no mesmo lugar, parada e reclamando, mas aquela criança conseguia aproveitar o mesmo momento para brincar e sorrir.
Nostalgia foi esse meu sentimento quando a vi, porque enquanto ela pulava e sorria eu me mantinha carrancuda com os vidros fechados, reclamando da água e da quantidade inenarrável de carros espalhados por essa cidade.
Queria resgatar esse momento em mim, o momento em que consigo resgatar as coisas simples da vida, que consigo brincar na chuva sem me preocupar com o cabelo molhado, a gripe que posso pegar, a hora que devo chegar ou a sujeira da água poluída. Simplesmente fechar os olhos e pular na chuva, beber água das calhas, chutar a correnteza na calçada.
Há tempos que não me deixo levar pelo momento, há tempos que racionalizo tudo, que ajo pelo correto e pelo que deve ser feito.
Queria agir pelo menos uma vez pelo mal feito, pelo inacabado, quero agir como criança que não pensa que faz, e sorri e é feliz!!
Sem caso pensado, sem hora para acabar, só eu e a chuva e meus pensamentos. Meus pés na água, minha cabeça molhada e a força da minha criança interior…

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.

Clarice Lispector

Minha Clarice

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.
Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.
Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.
Como eles admiravam estarem juntos!
Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

Clarice Lispector

Aprendi 1...

Aprendi que mudar meu gosto não é mudar minha essência.
E que mudar de opinião não é fraqueza.
Aprendi que ser humilde não é se humilhar.
E ser educado não é ser falso.
Aprendi que com cada pessoa posso ter um tipo de conduta.
E que não devo julgar situações que não vivi.
Aprendi que sofrimento é uma palavra que cada um incorpora a seu jeito.
E que ter medo é ter coragem.
Aprendi que posso me decepcionar com quem eu amo e mesmo assim continuar amando.
E que amizade pode nascer do improvável.
Aprendi também que posso ouvir conselhos do ser menos aconselhável e mesmo assim me surpreender.
Aprendi que ser mais velho as vezes não é ser mais sábio,mas na maioria das vezes quanto mais envelhecemos mais sabemos.
Aprendi que caio e levanto e que em alguns tombos preciso de uma mãozinha para levantar.
E o que mais aprendi é que ainda estou aprendendo a ser feliz…

Dá um medo pensar nessa vida, por isso não penso eu simplismente vivo.

a verdade nua e crua

Sempre tenho a latente impressão de que penso diferente de todo mudo que conheço me sinto fora do comum e fora desse mundo, tudo aquilo que as pessoas acham normal eu acho estranho e algumas coisas que as pessoas acham absurdas eu acho normal.
Sou tão transparente e bem resolvida com algumas coisas e para outras vou me enrolando em mim mesma e fico pensando e repensando 24 horas sem parar.
Complicada e simples é assim que me resumo, dizer o que penso é tão fácil que vou cuspindo tudo o que vem em minha mente e é isso que faz as pessoas irem aos extremos, ou elas me amam ou me odeiam.
Esse meu jogo de dizer a verdade e ser sincera começou na minha infância numa historia vergonhosa, mas tão simples de contar e é isso que vou fazer:
Eu tinha mais ou menos 12 anos e três grandes amigas na escola, amigas lindas e uma delas resolveu participar de um concurso de modelos no shopping, claro que com sua beleza e charme de menina delicada ganhou o concurso em 2º lugar. Achei o maximo e resolvi entrar nesse concurso, fiz a inscrição, passei a semana inteira treinando e na sexta-feira a noite desfilei toda feliz para ganhar como minha amiga, tal foi minha decepção quando fiquei em 5º lugar, ou seja, nem uma medalhinha, foi o fim para mim.
Fiquei com raiva, com vergonha, me senti muito humilhada, passei o final de semana inteiro chorando e dizendo aos meus pais que não iria para a escola na segunda-feira, como eu iria olhar para minha amiga e admitir que ela era melhor que eu, isso era revoltante, vergonhoso e não poderia admitir, mas meus pais deixarão bem claro que era problema meu e eu iria de qualquer jeito para o colégio.
Chorei, chorei, fiquei de cama, até que chegou o dia de enfrentar a fera, cheguei na escola e todas vieram me perguntar como foi o concurso, respirei fundo, engoli a seco e disse:
Não ganhei! (esperando já um milhão de risadas e comentários)
Ouvi então um rápido: Ta bom, vamos jogar queimada?
O fantasma era meu, o ego era meu, a competição era minha, voltei para a casa aquele dia fazendo uma analise sobre perder e ganhar, foi naquele momento que decidi e prometi para mim mesma que não teria problemas com a verdade nunca mais, por mais dolorosa ou vergonhosa que ela pudesse parecer.
Essa sou eu, uma pessoa que não tem problema em admitir os erros, as fraquezas, os medos e os sentimentos, se errei admito, se não sei, não sei e pronto, se levei um fora, a vida é assim, se caí levanto!
Mas se amo eu literalmente AMO!!!!

Acho que a Clarice me conhece!!!

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca...
Clarice Lispector

O pior pedaço de mim...

Sou muito falante e exponho minha vida para quase todo mundo, isso assusta algumas pessoas e outras me acham corajosa, mas devo confessar que tirando aquela parte toda em que sou um livro aberto tenho meus segredos, aqueles que não conto para ninguém e escondo até de mim. É mais ou menos como o inconsciente que vai acumulando e socando tudo lá dentro, lá no fundo e aí um dia de repente ele abre a porta e deixa a verdade escapar, então tudo se mistura.
Essa é minha vida, existe uma Angela do lado de fora, a sorridente, feliz e egocêntrica, mas existe uma muito triste, carente e insegura essa é a do lado de dentro, ainda não descobri qual o lado mais forte em mim, só descobri que sou muito confusa e que não consigo me entender.
As vezes tento ter um panorama do meu passado e não consigo me lembrar quem eu era, e hoje não consigo saber ao certo quem eu sou.
A conclusão que chego é que sou alguém que esconde a tristeza em um sorriso, esconde os medos falando com as mãos e finge sempre que tudo esta bem quando no fundo esta cheia de frustrações por não conseguir ser boa em nada na vida.
Então aqui está hoje abri a porta desse inconsciente e estou no meu momento angustia contando toda a verdade para o meu futuro e para aquelas pessoas que me admiram pela excentricidade e felicidade.A minha verdade é essa, uma mulher frustrada que não se acha boa em nada.
Vejo-me assim e nunca mais conto isso pra ninguém, quem viu, viu.
Não sou bonita, sou muito arrumada, não sou inteligente me escondo atrás de alguns livros, não sou boa profissional na verdade sou péssima porque não me dedico em nada, não tenho curso nenhum porque todos que comecei na vida desisti.
Não sou magra, não sou corajosa, não sei ver em relógio de ponteiro e tenho preguiça de escovar os dentes, minto de vez em quando e dou desculpa para tudo que não consigo fazer, esqueço sempre de rezar e não tenho paciência no transito. Falo mal de quem eu amo pelas costas e uso mais de uma semana o mesmo pijama, já cai sentada no xixi alheio em banheiro publico e já bebi mais do que devia, já soltei um pum e jurei que não era meu e já guardei chiclete mastigado pra depois do almoço, já falei palavrão na frente de quem não devia e deixei de falar pra quem eu muito queria. Sempre peco pelo excesso e quando deveria exceder paro antes porque desisto, espero sempre alguém resolver os meus problemas e tenho muito, muito, muito medo de morrer e não ter ninguém pra encontrar do lado de lá.
Hoje eu contei uma parte bem pequena e singela dos meus segredos e juro que alguns eu nunca vou contar!!!!

Uma explosao de sentimentos...

Tantas e tantas vezes tentei voltar aqui mas de alguma forma me faltava inspiração, faltava um pouco de mim, faltava aquele meu pedaço de vontade da expressão da exposição, eu quis me esconder em meio as minhas sombras e meus desatinos tentando fingir o que não sou, esse é o fato de ser mulher, a gente busca tanto durante tanto tempo a perfeição e esquece de enxergar que talvez nos defeitos esta sua melhor face.
Por isso que resolvi voltar e deixar meus defeitos sobressaírem e nem ligar pra o q pensam de mim eu sei que sou assim esse misto de sentimentos que vai da raiva a alegria em um segundo e que ao mesmo tempo em que ama intensamente odeia ferozmente.
Aqui estou abrindo meu mundo quase que tão secreto e quase que tão banal e deixando florescer esse turbilhão de idéias de uma mente maluca.
Tem horas que me sinto tão menina, tão criança e tão feliz que quando me desperto para tudo q já passou caio em uma depressão quase que profunda.
Não sei se posso ser feliz por minhas experiências ou se me sinto cansada buscando uma juventude que não volta mais.
O que sei hoje é que assim de repente algo acendeu e despertou dentro de mim e voltei a ter vontade de escrever com minha alma. Acho que foi aquela estrela cadente que passou e realizou um pedido.
Assim estou ainda me dividindo em ser mãe e mulher, me dividindo em certezas e incertezas dessa vida que no fundo não quero saber de mais nada, quero assim deixar acontecer, jogar o futuro na areia e ele se misturar porque assim pode ser que saia algo diferente e bom.
Estou de volta para abrir meu coração a quem quiser me escutar e dizer que definitivamente deixo a vida me levar…

Será que todo mundo é tão confuso como eu?

Quase nunca me entendo e nem sei quem eu sou ao certo, claro que sei meus valores e daquilo que sou capaz. Sei também do que sou incapaz.
Mas toda vez que tento me analisar chego à conclusão que não me conheço em nada, fiz um teste de personalidade e o que mais apontou é que sou perfeccionista, só queria saber onde?
Deixo tudo pela metade e nem ligo, meu guarda-roupas é bagunçado, quando cozinho a minha cozinha fica inabitável e meu carro é todo ralado (alias já bati todos os carros que tive na minha extensa vida, os grandes os médios e até os pequenos).
Mudo de opinião a todo e qualquer segundo e sou assumidamente geminiana. No mesmo minuto que amo, odeio e na mesma hora que quero desisto.
Já fui morena do cabelo preto azulado e já fui ruiva, agora estou loira e nem sei por quanto tempo. Não me acho bonita e nem tão pouco inteligente, não me sinto magra e nem atraente e nem tão ruim assim, me sinto Angela mesmo.
Tenho espinhas nas costas e faço progressiva, meu escritório é uma zona e já queimei três fontes de notebook, não tenho foco e misturo vários assuntos na mesma conversa, ou no mesmo texto.
Sou tosca e ignorante, adoro cachorros, gatos e crianças.
Acredito em vida após a morte e nem me preocupo com ela. Sou doente por chocolate e nhoque.
Gosto de musica que faz o corpo mexer sozinho, quadros que posso viajar e livros que leio com a alma.
Não tenho opinião formada por quase nada, mas quando tenho é pra valer.
Falo alto e sou muito estabanada e grito quase sempre em lugares onde se pede silencio.
Já acordo feliz e vou ficando zangada ao longo dia, principalmente com o transito. Sou muito pontual e me irrito com quem não é.
Adoro beijar e abraçar principalmente crianças, que são minha maior paixão.
Tenho um nariz grande e problemas para respirar, tenho a mão pequena mas um ótimo dedo para apontar.
Sinto falta e saudades de coisas que nem sei e que ainda nem vivi.
E quanto mais eu penso menos me entendo.

Ser mãe 4

Ontem já acordei sorrindo com um belo café da manha preparado pela Luiza, ela pulou cedo da cama para fazê-lo, e é sempre assim ela que tem as idéias mirabolantes. O Vini bem preguiçoso preferiu ficar deitado, mas não dispensou a foto ao meu lado posando e fingindo que fez parte do plano.
E eu o que posso dizer senão que esse é o dia que mais gosto do ano, gosto porque amo absurdamente ser mãe.
Acho que eles serão minha continuação, serão a evolução da minha historia do meu quem eu sou e um dia para meus netos e bisnetos o quem eu fui.
Já deixei expresso e declarado que sempre desejei ser mãe desde menina e por isso acho que fui mãe tão cedo, e é tão engraçado que em nenhum momento me arrependi então talvez por isso as coisas fluam tão bem para mim.
Sei que é muito difícil pq agente se culpa, se cobra e nunca acha que esta se doando o suficiente, mesmo quando já estamos estafadas e esgotadas.
É um caminho árduo e eterno, mas as recompensas são as mais divinas possíveis, a cada sorriso, a cada beijinho ou olhar de carinho vale a pena todas as noites perdidas e todo o corpo destruído.
Ser mãe para mim é viver um sonho na realidade, é ter os melhores bonecos do mundo para cuidar e brincar, melhor que a Barbie e o Ken porque esses não chegam nem aos pés dos que o papai do céu me deu de presente.
Ser mãe para mim é amar mais a vida, é viver o sonho deles é entender de desenhos e de skates e de Hannahs Montanas e todos os personagens do mundo.
Ser mãe para mim é ser artista, ginasta, enfermeira, palhaça e vez ou outra até tirana.
Ser mãe para mim é sentir todas as emoções possíveis do bem, é pensar no futuro, mas pensar em mim por ultimo.
Ser mãe para mim é uma realização, é estar mais perto do Paraíso e do céu, é viver nas nuvens e dar colinho para quem tem medo de trovão.
Ser mãe para mim é a minha história de vida e não me imagino com outra historia para contar.

Mulher de quase 30

Esta dificil me convencer de que estou chegando lá, deixando de ser uma jovem de vinte e poucos anos e aceitar o fato de que daqui pra frente estou amadurecendo.
Já faz tempo que sou adulta e senhora de si mesma mas agora estou passando para fase do metabolismo lento da flacidez aguda e do pé de galinha.
Eu sei que estou um pouco dramatica mas ser mulher pesa e é muita a cobrança na nossa sociedade machista, sempre repito que homem careca é charmoso, homem com cabelo branco é sexy e a mulher não tem vez, quanto mais velha mais dificil de se encarar o espelho e decididamente mais se gasta com estetica.
Já faz tempo que faço dreanagem e limpeza de pele e tintura no cabelo e creme para as mãos e mascara para celulite e hidratação e um milhão de e's.
Enquanto isso todo homem que conheço só vai ao cabelereiro uma vez no mês.
Sem falar nas dores da depilação, tirar a sobrancelha, fazer as unhas, alogamento dos cilios e o custo descabido em maquiagem.
Eu decidi que vou me assumir amadurecidamente com pneus, linhas de expressão e mechas de cabelos brancos.
Me preparar para o que os 30 para frente me reservam.
Talvez mais sabedoria, mais paciencia, mais experiencia ou talvez mais cansaço.
Talvez um tempo para reflexão ou talvez aprender a me aceitar como sou e como estou e como vou ser e ficar daqui em diante.
Vou tentar tambem abandonar alguns rituais e cuidar da beleza interior, da nobreza de alma e da divindade de ser mulher.
Tentar me adorar , me idolatrar e acreditar em meu potencial de sensualidade.
Pois cada vez que paro para pensar o quão perto estou de envelhecer entro no panico e no medo de achar que posso ser algo descartavel, então deixo o egoismo passar e pensando como um todo aceito a natureza perfeita que se renova e em que nada se perde tudo se transforma.
Estou agora até quase que feliz pela transformação de jovem menina em uma mulher de 3o.

um sonho chamado U2

Quando eu tinha mais ou menos 9 anos entrei no quarto da minha prima mais velha que eu idolatrava, e ela sentada em sua escravaninha assistia um show que passava em sua tv, era uma fita cacete, eu olhei para aquela tv de 14 polegadas pendurada no alto da parede e perguntei: "quem são esses", ela respondeu com indignação: "U2 vc não conhece? Fique 15 minutos olhando sem parar para aquela banda, eles e suas musicas foram entrando em minha visão e em meu coração e foi ai que eles entraram em minha vida. O U2 toca o repertorio da minha existencia, cada musica faz parte de uma fase, uma historia, um momento que marcou e que me faz ser quem sou. Admiro as musicas, as postura e o perfil deles, sem contar a bondade em seus corações. Meu maior sonho sempre foi ir a um show dessa banda, mas por incrivel que pareça, eu a adolescente mais frequentadoras de shows da face da terra achava isso quase que impossivel pois eles nunca vinham para meu país. A primeira vez que eles vieram então para o Brasil eu tinha 16 anos e estava gravida, claro que meu pai não me deixou ir, e nao queria nem ouvir falar em show, pois minha casa ja estava um cenario de loucos com a filha adolescente gravida, então engoli a seco e deixei minha vontade para lá. A segunda vez que eles vieram eu não consegui comprar o ingresso, tal foi meu desespero quando no primeiro dia de show que foi televisionado eu sentada em minha sala chorando e imaginando que eles estavam do meu lado, ali no Morumbi e eu sentada e os vendo mais uma vez pela caixa da tv. No dia seguinte, segundo dia de show fui logo cedo para a porta do Pacaembu com meu marido onde estava sendo feita a entrega para quem CONSEGUIU comprar o ingresso, fiquei la o dia todo tentando comprar a entrada de alguém que por ventura desitisse de ir. Eu estava com o peito cheio de leite, pois amamentava, estava com fome e com frio já que tomei muita chuva no lombo. E nada, nenhum ingresso. As seis horas da noite desanimados, fomos para a porta do Morumbi, paramos a kilometros de distancia estacionando o carro em um posto de gasolina e pagando uma fortuna por isso, mas a esperança era encontrar algum cambista. Chagamos lá, exaustos e nada nem um para contar historia, São Paulo inteiro resolveu ir para a porta do Morumbi aquela noite. Eu não queria deisitir, mas quando ouvi lá de fora o show começar, quase desfaleci, e foi aí que meu bem disse "chega de sofrimento, vamos para casa". Mas agora em 2011 quase 13 anos depois que vieram a primeira vez, consegui comprar o ingresso no primeiro dia de venda ficando pendurada na internet. Pude ter o prazer de levar meu filho, aquele que estava na minha barriga em 1998, para o primeiro e melhor show da vida dele, e para um dos maiores sonhos da minha vida. Fiquei quase 6 anos sem ouvir a musica Where street have no name, para não ficar triste, e fui ouvi-la ao vivo e a cores direto do Morumbi com direito a gritos, choros e formigamento no peito. É inenarravel a emoção que senti, eu não queria dar selinho no Bono, eu não queria subir no palco e nem ser a maior tiete deles. Eu só queria o que consegui ver o show que eles dão cada vez que sobem ao palco para fazer um show. Obrigada Deus e maridão por me proporcionar tal emoção!!!Foi simplismente ELEVATION!!!!!

Eu quero ter um milhão de amigos

Me sinto cada dia mais em minha vida um ser privilegiado por ter tantas amigas, é dificil nesse mundo alguem que tenha amigas de verdade como eu, amigas para todas as horas. Tenho amigas de muito tempo e outras que mesmo sendo de pouco, a intensidade é tão grande que parecem ser de muito. Tenho aquelas que vieram com a escola e suas descobertas, época boa de diversão e daí foram ficando, foram crescendo e a amizade cresceu junto. Tenho aquelas que já nasceram na minha família e que são irmã, mãe e primas e quem não é amiga de prima ou de irmã mesmo brigando, ou de mãe mesmo não assumindo?Tem coisa melhor? Tenho aquelas que vieram atraves da amizade de nossos filhos e hoje mesmo que os pequenos deixem de ser nós com certeza continuaremos. Tenho aquelas que vieram pela dor, mas hoje somos amigas por amor e atraves delas faço milhoes de amigos amaveis e adoraveis. Tenho aquelas para o papo sério, o papo cabeça. Mas também tenho aquelas para o momento de descontração. Tenho aquelas para encher a cara e aquelas para dar em minha cara quando estou errada. Tenho aquelas que vejo muito e amo estar com elas, e tenho aquelas que mesmo estando longe continuam estando perto do meu coração. Tenho aquelas que são loiras, morenas, ruivas e tenho aquelas que mudam o cabelo de cor toda hora. Tenho aquelas gordinhas, magrinhas, baixinhas e altinhas e todas elas são lindas. Tenho aquelas que são ricas, aquelas que são pobres, aquelas que não são nem ricas nem pobres, mas nada disso importa quando o ombro e o sorriso é sempre o mesmo. Mas o que mais tenho mesmo é a grande certeza de que são AQUELAS AMIGAS para todas as horas, que já me provaram isso e sempre cuidam de mim, cada uma a seu jeito, cada uma como pode. E sempre me provando a importancia de ser ter essas grandes amizades! Minnhas amigas queridas que teem o nome que começa com A,B,C,D,E,F... Amo vocês intensamente. com toda a força do meu coração e agradeço imensamente ter vocês em minha vida! Obrigada,

Melhor "pra" fora do que "pra" dentro né Fiona???

Todo mundo já comeu alguma coisa que fez mal e simplismente vomitou pq o corpo pois para fora aquilo que o prejudicava. Assim sou eu que ultimamente de tanto engolir coisa ruim estou vomitando tudo de uma vez, vomitando até em quem não tem nada a ver com isso. Mas é sempre assim quem te ama te perdoa, mesmo que receba um pouco do estilhaço do espelho que esta se quebrando em você. A culpa é toda minha e não há razão de ser, simplismente estou assim, morreu uma Madre Tereza e nasceu uma nova Angela que tentando ser sincera as vezes esta sendo grossa. Espero não magoar quem não merece e espero também me fazer entender por quem merece. De uma coisa eu tenho certeza isso está me fazendo muito bem. Não sou a dona da razão pelo contrário me critico o tempo todo, me ponho defeito e jogo minha auto-estima abaixo do cocô do cavalo do bandido, por esse motivo não quero massagear o ego de quem não merece, ou fingir que está tudo bem quando não está. É a tal da hipocrisia que tanto tenho falado ultimamente e algumas pessoas fingem não entender. Mesmo assim, não sou assim, estou assim. Pode ser pelos baques que a vida me deu e tem me dado. Revolta nunca, mas um coração apertado por ver pessoas que não merecem sofrendo e aceitando com resignação. Juro que continuo amando o próximo e acreditando que todos podem ser melhor, juro que ainda vejo o lado bom das coisas e não julgo tantos as pessoas(não como a maioria). De qualquer forma deixo minha historinha do dia, sobre a tal da hipocrisia. Alguém que conheço (mulher) e dorme com todo mundo (de graça) falando sobre uma tal do Big Brother, "ela é garota de programa e não deve ganhar o programa". Agora digo eu E DAÍ?, só pq é garota de programa não tem direito de amar, de ganhar dinheiro e de ser feliz. Só quem conhece o coração de alguém verdadeiramente é Deus. E se não for, se for fofoca. Pelo que eu saiba Maria Madalena era prostituta e Jesus soltou aquela frase famosissima: "Quem nunca pecou, atire a primeira pedra".

Abaixo a hipocrisia.

Na minha humilde opinião existe uma linha muito ténue entre a forma humana e a hipocrisia, ou seja para mim as pessoas são hipocritas mesmo.É sempre um jugamento ou um comentario desnecessario, ser falso e ridiculo é inerente a vida humana, hipocrisia é o green card do Planeta Terra.
Escuto sempre alguém dizer "eu jamais faria isso" sendo que as vezes é PHD no proprio ato em si.
Falo isso porque estamos atolados cada vez mais em uma sociedade capitalista e preconceituosa que usa tudo para taxar o próximo, e nesse tudo principalmente o nome Deus, quando digo taxar é colocar valor e denominar o outro, é a forma correta da palavra mesmo, literalmente.
Sei que faço parte desse todo, não estou me isolando mas como tento ser sincera cada vez mais vejo que na maioria das vezes verdade dói muito e as pessoas tem preferencias por mentiras pintadas e bonitinhas para mascarar a realidade nua e crua.
Já chega de comprarmos imagem todo dia e fingir que não ligamos para ela.
Vamos ser sinceros um pouquinho só e dizer que somos sim ridiculamente preconceituosos, ignorantemente racistas e hipocritamente falsos, até com nós mesmos.
Pessoas são mesquinhas e ganaciosas desde que o mundo é mundo, e falão mal dos outros sim sempre e julgam e taxam o próximo ininterruptamente.
A partir de agora vou postar todos os dias frases de hipocrisia e preconceito que escuto, e se quiserem me ajudar aceito.
Desculpa os ofendidos mas estou ofendendo até a mim mesma.

Falta tempo

Ultimamente me falta tempo para tudo, tempo para dormir, comer, ir ao banheiro. E se falta tempo para as nescessidades basicas imagina o resto.

A faculdade está me consumindo, estou aprendendo muito, mas a falta de tempo e de ler livros que eu mesma escolhi está me fazendo muita falta.

Ainda bem que não fui obrigada a deixar meu trabalho voluntário e almoçar com meus filhos, porque senão isso seria para mim desesperador.

Estou em falta com meus amigos eu sei, mas eles sabem que estão em meu coração sempre.

Agora tenho um monte de amigos adolescentes que me surpreendem a cada dia e me deixam esperançosa por um país melhor.

A Lu está uma moça e queria poder passar mais tempo com ela, o Vini agora é um mega skatista e literalmente não quer passar seu tempo livre comigo.

Meu marido vai viajar e já estamos distantes pela falta de tempo agora ficaremos distantes e separados pelo Oceano.

Ah tempo que corre no tic tac do relógio e não me deixa fazer tudo que quero.

Ah tempo que controla minha vida muito mais do que eu.

Ah tempo que está me trazendo os 30 e ainda quero ficar no 29,

Ah tempo que o tempo me curou e hoje quer que o tempo me faça ter mais tempo pra mim.

Retomando o fôlego

Poxa, começo a fazer faculdade para aperfeiçoar a escrita e td q menos tenho tempo é de escrever.Realmente não ando escrevendo mais nada, nem a lista do mercado, a não ser os compromissos na minha agenda, que são muitos.
"Nossa que mulher importante", que nada são só provas, trabalhos e RodoPar(sistema da empresa).
Só isso que me ponho a informar ultimamente e é claro, a mim mesma, pois só eu leio aquilo.
Mas hj depois de incontaveis tentativas consegui um tempinho para vir aqui e dizer ou melhor ESCREVER algumas coisas.
Quero falar sobre resgatar:
Como é bom na vida resgatar algumas coisas perdidas, eu pelo menos amo isso.Claro que não vivo nunca de passado sou altamente futurista, mas quem nunca encontrou aquela blusinha antiga socada no fundo de uma gaveta e nem se lembrava mais dela,daí então acha e fica muito mais do que mega FELIZ.
Isso eu gosto, gosto também muito de fazer amizades novas mas resgatar as antigas também é incrivel, porque é muito bom relembrar momentos de alegrias com amigos antigos.
Sabe também gosto de resgatar musicas e cheiros, as vezes eu escuto de repente uma musiquinha daquela epoca q td mundo é livre e inconsequente(adolescencia) e então meu coração pula pela boca, nossa amo muito isso ela toca na alma, ela toca no presente e no passado e me remete aquele momento muito bom de curtição de uma época que não volta mais.
O cheiro também é assim, cheiro de pipoca lembra cinema e pode ser aquele filme que vc chorou e chorou de emoção, cheiro de fogueira e milho cozido lembra festa junina e pode ser a do ano passado ou a de vinte anos atras, aquela que você dançou de caipirinha, cheiro de maquina de fumaça lembra balada, e pode ser aquela que dançou muito e suou muito até molhar todos os cabelos do corpo.
Tantas coisas resgatam tantas coisas e é assim, não devemos nunca nos prender ao que aconteceu no passado mas relembrar e resgatar para mim é muito mais do que bom.
Mil beijos pessoas queridas que fazem e farão parte sempre presente do meu passado,

universo intimo e pessoal

Será que todo mundo cria uma historia de mentira dentro de si, como se fosse um universo interno, e nele cria a própria história como se aquilo pudesse ser a verdade, a sua verdade.
Eu tenho vários mundos dentro de mim, com várias histórias diferentes, eu crio e mudo.
Nesse meu mundo eu sempre sou muito bonita e muito feliz.
Nesse meu mundo eu conheço gente muito famosa, eu como, como , como e não engordo.
As vezes nesse mundo tenho até vontade de morrer, e renascer e criar outro mundo.
Nesses meus universos pararelos eu sou quem eu quero ser, e sou livre e faço o que quero sem dar satisfação, eu sou grande e posso até voar para onde eu quizer.
É meu e é intimo, mas não é eterno pq posso muda-lo a qualquer momento.

Sonhos que podemos ter, sonhos que podemos ser!!!!

decidir...

Depois do susto veio a esperança e a vontade de mudar, recuperei algumas coisas como amizades do passado que agora são presentes em todos os sentidos.
Vou voltar a estudar, escolhi jornalismo pq acho minha cara.
Dei a volta por cima, e é claro que tenho recaídas mas elas fazem parte dessa vida.
Estou tentando e é isso que importa, tentando me libertar do passado e construir um novo e real futuro.
Felicidade não é desse mundo mas posso dizer decididamente que estou em um momento Feliz!!!!