Acho que a Clarice me conhece!!!

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca...
Clarice Lispector

O pior pedaço de mim...

Sou muito falante e exponho minha vida para quase todo mundo, isso assusta algumas pessoas e outras me acham corajosa, mas devo confessar que tirando aquela parte toda em que sou um livro aberto tenho meus segredos, aqueles que não conto para ninguém e escondo até de mim. É mais ou menos como o inconsciente que vai acumulando e socando tudo lá dentro, lá no fundo e aí um dia de repente ele abre a porta e deixa a verdade escapar, então tudo se mistura.
Essa é minha vida, existe uma Angela do lado de fora, a sorridente, feliz e egocêntrica, mas existe uma muito triste, carente e insegura essa é a do lado de dentro, ainda não descobri qual o lado mais forte em mim, só descobri que sou muito confusa e que não consigo me entender.
As vezes tento ter um panorama do meu passado e não consigo me lembrar quem eu era, e hoje não consigo saber ao certo quem eu sou.
A conclusão que chego é que sou alguém que esconde a tristeza em um sorriso, esconde os medos falando com as mãos e finge sempre que tudo esta bem quando no fundo esta cheia de frustrações por não conseguir ser boa em nada na vida.
Então aqui está hoje abri a porta desse inconsciente e estou no meu momento angustia contando toda a verdade para o meu futuro e para aquelas pessoas que me admiram pela excentricidade e felicidade.A minha verdade é essa, uma mulher frustrada que não se acha boa em nada.
Vejo-me assim e nunca mais conto isso pra ninguém, quem viu, viu.
Não sou bonita, sou muito arrumada, não sou inteligente me escondo atrás de alguns livros, não sou boa profissional na verdade sou péssima porque não me dedico em nada, não tenho curso nenhum porque todos que comecei na vida desisti.
Não sou magra, não sou corajosa, não sei ver em relógio de ponteiro e tenho preguiça de escovar os dentes, minto de vez em quando e dou desculpa para tudo que não consigo fazer, esqueço sempre de rezar e não tenho paciência no transito. Falo mal de quem eu amo pelas costas e uso mais de uma semana o mesmo pijama, já cai sentada no xixi alheio em banheiro publico e já bebi mais do que devia, já soltei um pum e jurei que não era meu e já guardei chiclete mastigado pra depois do almoço, já falei palavrão na frente de quem não devia e deixei de falar pra quem eu muito queria. Sempre peco pelo excesso e quando deveria exceder paro antes porque desisto, espero sempre alguém resolver os meus problemas e tenho muito, muito, muito medo de morrer e não ter ninguém pra encontrar do lado de lá.
Hoje eu contei uma parte bem pequena e singela dos meus segredos e juro que alguns eu nunca vou contar!!!!

Uma explosao de sentimentos...

Tantas e tantas vezes tentei voltar aqui mas de alguma forma me faltava inspiração, faltava um pouco de mim, faltava aquele meu pedaço de vontade da expressão da exposição, eu quis me esconder em meio as minhas sombras e meus desatinos tentando fingir o que não sou, esse é o fato de ser mulher, a gente busca tanto durante tanto tempo a perfeição e esquece de enxergar que talvez nos defeitos esta sua melhor face.
Por isso que resolvi voltar e deixar meus defeitos sobressaírem e nem ligar pra o q pensam de mim eu sei que sou assim esse misto de sentimentos que vai da raiva a alegria em um segundo e que ao mesmo tempo em que ama intensamente odeia ferozmente.
Aqui estou abrindo meu mundo quase que tão secreto e quase que tão banal e deixando florescer esse turbilhão de idéias de uma mente maluca.
Tem horas que me sinto tão menina, tão criança e tão feliz que quando me desperto para tudo q já passou caio em uma depressão quase que profunda.
Não sei se posso ser feliz por minhas experiências ou se me sinto cansada buscando uma juventude que não volta mais.
O que sei hoje é que assim de repente algo acendeu e despertou dentro de mim e voltei a ter vontade de escrever com minha alma. Acho que foi aquela estrela cadente que passou e realizou um pedido.
Assim estou ainda me dividindo em ser mãe e mulher, me dividindo em certezas e incertezas dessa vida que no fundo não quero saber de mais nada, quero assim deixar acontecer, jogar o futuro na areia e ele se misturar porque assim pode ser que saia algo diferente e bom.
Estou de volta para abrir meu coração a quem quiser me escutar e dizer que definitivamente deixo a vida me levar…

Será que todo mundo é tão confuso como eu?

Quase nunca me entendo e nem sei quem eu sou ao certo, claro que sei meus valores e daquilo que sou capaz. Sei também do que sou incapaz.
Mas toda vez que tento me analisar chego à conclusão que não me conheço em nada, fiz um teste de personalidade e o que mais apontou é que sou perfeccionista, só queria saber onde?
Deixo tudo pela metade e nem ligo, meu guarda-roupas é bagunçado, quando cozinho a minha cozinha fica inabitável e meu carro é todo ralado (alias já bati todos os carros que tive na minha extensa vida, os grandes os médios e até os pequenos).
Mudo de opinião a todo e qualquer segundo e sou assumidamente geminiana. No mesmo minuto que amo, odeio e na mesma hora que quero desisto.
Já fui morena do cabelo preto azulado e já fui ruiva, agora estou loira e nem sei por quanto tempo. Não me acho bonita e nem tão pouco inteligente, não me sinto magra e nem atraente e nem tão ruim assim, me sinto Angela mesmo.
Tenho espinhas nas costas e faço progressiva, meu escritório é uma zona e já queimei três fontes de notebook, não tenho foco e misturo vários assuntos na mesma conversa, ou no mesmo texto.
Sou tosca e ignorante, adoro cachorros, gatos e crianças.
Acredito em vida após a morte e nem me preocupo com ela. Sou doente por chocolate e nhoque.
Gosto de musica que faz o corpo mexer sozinho, quadros que posso viajar e livros que leio com a alma.
Não tenho opinião formada por quase nada, mas quando tenho é pra valer.
Falo alto e sou muito estabanada e grito quase sempre em lugares onde se pede silencio.
Já acordo feliz e vou ficando zangada ao longo dia, principalmente com o transito. Sou muito pontual e me irrito com quem não é.
Adoro beijar e abraçar principalmente crianças, que são minha maior paixão.
Tenho um nariz grande e problemas para respirar, tenho a mão pequena mas um ótimo dedo para apontar.
Sinto falta e saudades de coisas que nem sei e que ainda nem vivi.
E quanto mais eu penso menos me entendo.

Ser mãe 4

Ontem já acordei sorrindo com um belo café da manha preparado pela Luiza, ela pulou cedo da cama para fazê-lo, e é sempre assim ela que tem as idéias mirabolantes. O Vini bem preguiçoso preferiu ficar deitado, mas não dispensou a foto ao meu lado posando e fingindo que fez parte do plano.
E eu o que posso dizer senão que esse é o dia que mais gosto do ano, gosto porque amo absurdamente ser mãe.
Acho que eles serão minha continuação, serão a evolução da minha historia do meu quem eu sou e um dia para meus netos e bisnetos o quem eu fui.
Já deixei expresso e declarado que sempre desejei ser mãe desde menina e por isso acho que fui mãe tão cedo, e é tão engraçado que em nenhum momento me arrependi então talvez por isso as coisas fluam tão bem para mim.
Sei que é muito difícil pq agente se culpa, se cobra e nunca acha que esta se doando o suficiente, mesmo quando já estamos estafadas e esgotadas.
É um caminho árduo e eterno, mas as recompensas são as mais divinas possíveis, a cada sorriso, a cada beijinho ou olhar de carinho vale a pena todas as noites perdidas e todo o corpo destruído.
Ser mãe para mim é viver um sonho na realidade, é ter os melhores bonecos do mundo para cuidar e brincar, melhor que a Barbie e o Ken porque esses não chegam nem aos pés dos que o papai do céu me deu de presente.
Ser mãe para mim é amar mais a vida, é viver o sonho deles é entender de desenhos e de skates e de Hannahs Montanas e todos os personagens do mundo.
Ser mãe para mim é ser artista, ginasta, enfermeira, palhaça e vez ou outra até tirana.
Ser mãe para mim é sentir todas as emoções possíveis do bem, é pensar no futuro, mas pensar em mim por ultimo.
Ser mãe para mim é uma realização, é estar mais perto do Paraíso e do céu, é viver nas nuvens e dar colinho para quem tem medo de trovão.
Ser mãe para mim é a minha história de vida e não me imagino com outra historia para contar.

Mulher de quase 30

Esta dificil me convencer de que estou chegando lá, deixando de ser uma jovem de vinte e poucos anos e aceitar o fato de que daqui pra frente estou amadurecendo.
Já faz tempo que sou adulta e senhora de si mesma mas agora estou passando para fase do metabolismo lento da flacidez aguda e do pé de galinha.
Eu sei que estou um pouco dramatica mas ser mulher pesa e é muita a cobrança na nossa sociedade machista, sempre repito que homem careca é charmoso, homem com cabelo branco é sexy e a mulher não tem vez, quanto mais velha mais dificil de se encarar o espelho e decididamente mais se gasta com estetica.
Já faz tempo que faço dreanagem e limpeza de pele e tintura no cabelo e creme para as mãos e mascara para celulite e hidratação e um milhão de e's.
Enquanto isso todo homem que conheço só vai ao cabelereiro uma vez no mês.
Sem falar nas dores da depilação, tirar a sobrancelha, fazer as unhas, alogamento dos cilios e o custo descabido em maquiagem.
Eu decidi que vou me assumir amadurecidamente com pneus, linhas de expressão e mechas de cabelos brancos.
Me preparar para o que os 30 para frente me reservam.
Talvez mais sabedoria, mais paciencia, mais experiencia ou talvez mais cansaço.
Talvez um tempo para reflexão ou talvez aprender a me aceitar como sou e como estou e como vou ser e ficar daqui em diante.
Vou tentar tambem abandonar alguns rituais e cuidar da beleza interior, da nobreza de alma e da divindade de ser mulher.
Tentar me adorar , me idolatrar e acreditar em meu potencial de sensualidade.
Pois cada vez que paro para pensar o quão perto estou de envelhecer entro no panico e no medo de achar que posso ser algo descartavel, então deixo o egoismo passar e pensando como um todo aceito a natureza perfeita que se renova e em que nada se perde tudo se transforma.
Estou agora até quase que feliz pela transformação de jovem menina em uma mulher de 3o.

um sonho chamado U2

Quando eu tinha mais ou menos 9 anos entrei no quarto da minha prima mais velha que eu idolatrava, e ela sentada em sua escravaninha assistia um show que passava em sua tv, era uma fita cacete, eu olhei para aquela tv de 14 polegadas pendurada no alto da parede e perguntei: "quem são esses", ela respondeu com indignação: "U2 vc não conhece? Fique 15 minutos olhando sem parar para aquela banda, eles e suas musicas foram entrando em minha visão e em meu coração e foi ai que eles entraram em minha vida. O U2 toca o repertorio da minha existencia, cada musica faz parte de uma fase, uma historia, um momento que marcou e que me faz ser quem sou. Admiro as musicas, as postura e o perfil deles, sem contar a bondade em seus corações. Meu maior sonho sempre foi ir a um show dessa banda, mas por incrivel que pareça, eu a adolescente mais frequentadoras de shows da face da terra achava isso quase que impossivel pois eles nunca vinham para meu país. A primeira vez que eles vieram então para o Brasil eu tinha 16 anos e estava gravida, claro que meu pai não me deixou ir, e nao queria nem ouvir falar em show, pois minha casa ja estava um cenario de loucos com a filha adolescente gravida, então engoli a seco e deixei minha vontade para lá. A segunda vez que eles vieram eu não consegui comprar o ingresso, tal foi meu desespero quando no primeiro dia de show que foi televisionado eu sentada em minha sala chorando e imaginando que eles estavam do meu lado, ali no Morumbi e eu sentada e os vendo mais uma vez pela caixa da tv. No dia seguinte, segundo dia de show fui logo cedo para a porta do Pacaembu com meu marido onde estava sendo feita a entrega para quem CONSEGUIU comprar o ingresso, fiquei la o dia todo tentando comprar a entrada de alguém que por ventura desitisse de ir. Eu estava com o peito cheio de leite, pois amamentava, estava com fome e com frio já que tomei muita chuva no lombo. E nada, nenhum ingresso. As seis horas da noite desanimados, fomos para a porta do Morumbi, paramos a kilometros de distancia estacionando o carro em um posto de gasolina e pagando uma fortuna por isso, mas a esperança era encontrar algum cambista. Chagamos lá, exaustos e nada nem um para contar historia, São Paulo inteiro resolveu ir para a porta do Morumbi aquela noite. Eu não queria deisitir, mas quando ouvi lá de fora o show começar, quase desfaleci, e foi aí que meu bem disse "chega de sofrimento, vamos para casa". Mas agora em 2011 quase 13 anos depois que vieram a primeira vez, consegui comprar o ingresso no primeiro dia de venda ficando pendurada na internet. Pude ter o prazer de levar meu filho, aquele que estava na minha barriga em 1998, para o primeiro e melhor show da vida dele, e para um dos maiores sonhos da minha vida. Fiquei quase 6 anos sem ouvir a musica Where street have no name, para não ficar triste, e fui ouvi-la ao vivo e a cores direto do Morumbi com direito a gritos, choros e formigamento no peito. É inenarravel a emoção que senti, eu não queria dar selinho no Bono, eu não queria subir no palco e nem ser a maior tiete deles. Eu só queria o que consegui ver o show que eles dão cada vez que sobem ao palco para fazer um show. Obrigada Deus e maridão por me proporcionar tal emoção!!!Foi simplismente ELEVATION!!!!!